Secreto

Algo nuevo...
Ahora escribiré de mi, secretamente solo para mi  :)

Solo para ti :)

Y que te puedo decir... Te sigo acá esperando...
Durante mucho tiempo en mi vida se me dio la sensación de haber olvidado, pero no lo hice, no me tome tome el tiempo de llorarte, de extrañarte, de quererte de vuelta, de no quererte ver jamás... Solo le di pausa. Y mis sentimientos hacia ti, quedaron ahí.. Congelados....
Pues ahora ha salido el sol, y estos sentimientos están perdiendo frió, están renaciendo, y los estoy sintiendo tan fuertemente que me pregunto porque te deje ir? Porque nos abandonamos? Si te amo y te odio tanto, es porque importas mas de lo que me imagine yo, mas de lo que te imaginas tu... Mas de lo que se podría imaginar cualquiera... Y hoy, ahora, estoy repleta de cosas en mi cabeza y en mi corazón... Repleta de esperanza de tenerte junto a mi, repleta de cariño, repleta de cosas que debí haber descubierto antes de hacer pausa a todo esto...
Hoy me di cuenta que debo llorarte, y debo empezar a soltarte, creo que llegue demasiado tarde, no sé ni como decírtelo, y la probabilidad de que veas esto algún día es mínima, y ahora no sé que hacer.. No quiero llevar esto otra vez a donde siempre ha llegado...
Soy una cobarde y te lo digo por aquí, en secreto, soy una cobarde porque no me atrevo a mirarte a la cara y decirte que todavía estoy muriendo por poner mis manos sobre tu cuello y darte mil y un besos, soy una cobarde porque no fui capaz de enfrentar esta perdida en el momento que pude... Soy una cobarde porque siento que se me acabó la fuerza para lucharte...
Lucharte? Pero porque debo hacerlo! Ni siquiera se que quieras luchar conmigo, sacar fuerzas de las entrañas y hacer que funcione esto de una vez por todas, hacerlo con toda nuestra fuerza y con todas nuestras armas...
Te quiero con toda el alma!
Espero algun dia quieras luchar por mi y junto a mi...

Y... ¿Que espero?

A pasado ya un larguísimo tiempo desde la ultima vez que escribí, en ese entonces tenia a Martín todavía dentro de mi. Ya ha salido y con el a llegado a mi una felicidad inmensa, y un amor que nunca pensé poder sentir.

Al parecer tengo que tener emociones extremas, o encontradas para sentarme acá a escribir. (No que en este periodo no las haya tenido, sino mas bien ha sido por falta de tiempo).

Y... ¿Hoy que siento?...

Hoy fue un buen día, grandes risas con mu hijo, pero una invaluable tristeza dentro de mi. He vuelto a soñar, he vuelto a creer que las cosas que pensé pueden ser realidad, que con esfuerzo y amor, todo, completamente todo se puede lograr.

Y eme aquí, como la persona que soy, esperando que hagas algo grande por mi, soñando que hoy no llamaste, porque me extrañaste tanto que estabas planeando, que se yo, así fueran unas flores para mi... Eme aquí esperando tu llamada, tu llegada, tu "te amo, puedo vivir sin ti pero no quiero".

Esta aquí, una, con el corazón salido del pecho esperando, lo que nunca sucederá, diciéndose a si misma: "PARA DANIELA! deja esos asuntos ya, nada de eso va a pasar".

¿Donde estas?!!!

¿Porque esto se acabo así?

¿Donde esta ese hombre increíble, que estuvo conmigo todo mi embarazo?

¿Donde esta esa nobleza que siempre te admire tanto?

¿Que te hiciste?

No te he podido dejar de esperar.

MARTIN

Es, y ha sido un honor, tenerte dentro de mi...

te amo!

Doesn´t work....

Aparentemente nada funciona la noche de hoy en mi cuerpo... Debería en este momento estar mas que dormida, en una tranquilidad interminable, soñando con las mejores cosas de mi vida..

Pero.. mi cuerpo se niega a hacerlo, o bueno en realidad mi cuerpo esta increíblemente casado, mi mente es la que lo impide...

ODIO la hora de dormir, porque en ese momento en donde la cabeza reposa en la almohada, en un silencio infame que trae la noche; Se me vienen a la cabeza mil cosas que preferiría ni pensar... Pero que hago?... Como hace una para parar esta cantidad de pensamientos que se estrellan en la cabeza?... Evidentemente manifestando una carencia total de sueño.

Por lo tanto me digo a mi misma: "hace tiempo no escribes en tu blog, deberías hacerlo, siempre resuelves los inconvenientes, sentada enfrente del computador contándote a ti misma lo que te pasa"...

Y.. que es lo que le pasa a una?

1. Tengo un cambio hormonal en mi cuerpo, difícil de creer. Me siento de nuevo una adolescente, a la que muy poca gente entiende.

2. Mis limites, están siendo testados. Cosa completamente fastidiosa y desagradable.

3. Hoy alguien me rompió una promesa. Y lo que siento frente a eso, es un dolor y una decepción enorme.

....

....

....

Lo sé!... Lo sé... grito en mi cabeza...

Tengo una excesiva tristeza... y como?... Si alguien sabe como... Como se puede dormir sintiéndose asi?

...Sometimes people don't know who their fucking with...

Donde esta Daniela?

En alguna de sus memorias de infancia no recuerdan a alguien alguna vez haberles jugado de la siguiente forma?...

Parado uno en frente de este alguien, el/ella se tapa los ojos y empieza a decir: Donde esta... (Daniela, en mi caso), y despues se destapaba los ojos y decia: Aqui estaaaaa!!!!!....

Creo que lo mas emocionante de todo ese juego, era el hecho de que a uno lo encontraran...

Pues al parecer estoy en ese juego sin ni siquiera querer estarlo jugando... Me siento escondida, no del mundo, pero si de alguien.. y vale decir, que se siente una mierda....

No esta en mi, que esta persona me encuentre, es mas no estoy buscando que lo haga... Esta bien, contaremos esto de la siguiente forma...

Hay un alguien 1, un alguien 2, y yo.....

El alguien 1, le tiene tapados los ojos a el alguien 2, yo mientras tanto estoy parada enfrente de los 2... el alguien 2 no puede quitarse las manos porque son del alguien 1, entonces que hace? nada... se deja los ojos tapados... mientras yo miro que ese alguien 1, lo que esta haciendo, es esconderme a mi.... Porque?... Que tengo yo como para que me escondan?... Sera que el hecho de ya no ser solo yo sino tener un bebe, es motivo para esto?...

Me siento rechazada... y con miles de preguntas en mi cabeza.. Sera, sera que el alguien 1 le ha dicho cosas a el alguien 2, que yo no sepa? Sera que le ha dicho que no hay nada enfrente de ella, y que no tiene de que preocuparse?... Y donde quedo yo? Donde queda mi hijo?... Negados a alguien?... Insisto, porque?...

Alguien alguna vez me dijo: "Que se metan conmigo pero con mis hijos jamas..."

Ahora lo siento asi, es mas personal para mi, porque no se trata de tener yo que superar estupideces de la gente, es porque mi hijo no tiene porque pasar por ellas... Por ahora esta dentro de mi, y me hace la mujer mas feliz del mundo, porque es el mejor hijo... Por lo tanto quiero que el mundo se entere que ese alguien 1, mi hijo y yo somo felices, y que los amo y adoro con cada rincon de mi ser... Pero.... Que pasa?....

Lo se yo, lo sabe mi hijo, pero el alguien 1 al parecer no lo ve asi, al parecer no es tan feliz como para gritarlo a el mundo, al parecer alguien 2 todavia tiene un grado de importancia en su vida, y por lo tanto es mejor que no me vea, que no nos vea... Me siento sientiendo sola...

No es justo, ni es facil... Solo quiero sacarme la mierda para que todo funcione, eso es lo que hago... Pero no es suficiente, no soy yo sola, somos 2.... ya 3... Tenemos todos que hacerlo funcionar... Y si no es asi?... Seremos 2, y no 3... porque no tengo porque estar esperando que alguien 1 decida quererme tanto como para gritarlo a el mundo....

It's not easy.... pero tengo a mi bebe :)